Válka poslušnosti: posíláme je správně?
Protože nás náš syn začal chápat, naše touha po vzdělání nás tlačila, abychom mu neustále dali rozkazy. Ve většině případů dítě neodpovědělo, jak jsme chtěli. Proto jsme se více než jednou obtěžovali, proč nás neposlouchá, nebo prostě jak ho přimět, aby převzal naši autoritu.
Přesně teď je to, když je v příhodném smyslovém období, aby ho naučil slobodně a ne slepě poslouchat. Během těchto let se tedy budeme muset snažit naučit našeho malého, aby se inteligentně, a ne slepě, poslouchal ze strachu před hrozbou kakofonie nebo našeho hněvu.
Proč děti neuposlechnou?
Během této fáze života nás náš syn někdy neposlouchá, aby mohl prokázat svou vůli před naším, Jak daleko je dítě schopno dostat? Jak daleko dokáže odolat naší autoritě? Který z těchto dvou je silnější a trvalější?
Při jiných příležitostech však hlavní příčinou neposlušnosti dítěte bude naše vlastní postižení: neposíláme to správně.
Zlyhání, které dospělí spáchají při výkonu autority, jsou obvykle poměrně běžné a mají tendenci reagovat na různé příčiny, jako logické. Jen se zastavte a přemýšlejte: Jsme soudržní v našich mandátech?
A je to, že vychovávat našeho syna v pořádku a vyžadovat, aby si ho vyzvedl, například je skvělý nápad, ale bude mít velmi malý efekt, my sami obvykle máme naši skutečnou leoneru. Totéž se děje s dalšími aspekty, jako je čištění zubů, dokončení jídla, které položíme na talíř ...
Logické objednávky
V tomto okamžiku se musíme také ptát sami pokud naše příkazy reagují na logiku, nebo pokud naopak nedělají nic jiného než zmást našeho synaVčera jsme požadovali, aby byla čočka dokončena a dnes, nedovolíme jí dokončit steak, protože jsme spěchu. Konečně musíme s upřímností vzít v úvahu, zda se máma a táta obvykle shodují v tom, v jakém se dítě ptají.
Možná je dobré, že se snažíme dosáhnout dohody mezi námi, protože je opravdu důležité, aby domácí vzdělávací požadavky byly vždy stejné.
Teprve pak se vyhneme tomu, že dítě zaměříme s konfliktními rozkazy.
Otázka autority
Poslušnost není zrušením osobnosti, ani slepým podáním vůle. Aby byla poslušnost ctností, musí se spoléhat na uznání autority.
Proto, aby nás náš syn poslechl "dobře", musíme nejprve přiznat naši autoritu, kterou musí doprovázet prestiž. Pokud dítě v ní vnímá touhu dělat věci dobře, dosáhnout toho, co je pro něj nejvhodnější, a je to něco, co může být odůvodněno svou úrovní pochopení, bude mít tendenci chtít naplnit to, co je přikázáno, ačkoli jeho vůle musí být posílena. se vzpomínkami a požadavky.
The autorita musí být také silná, První konfrontace mezi naší autoritou a vaší vůlí se uskuteční krátce po uložení dítěte do kolébky a bude trvat celý život, takže první musí být pevný a vytrvalý: pokud chceme, aby naše děti každodenně vyzvedly pokoj, Bude nezbytné trvat na nezbytném čase, dokud si na to zvyknou. Pokud to opravíme, ztratíme čas. Musí být také spolehlivá a nesmí slíbit nic, co se nesplňuje, nebo hrozí něco, co nedrží.
Další nepostradatelný požadavek, který musí být splněn naše autorita je sebevědomí, Nedostatek autority u rodičů zneužívá děti a způsobuje jim, že trpí mnohem víc, než odmítnutí popadnout.
Co se zeptáme? A jak se zeptáme?
V těchto věkách nemůžeme očekávat slepé poslušnosti v našem synovi. Základní věc není tak daleko, že dítě dělá absolutně všechno, co mu říkáme, aniž by se více, pokud ne, poněkud po malém, bude naučit poslouchat naše požadavky.
V této první fázi se naše mandáty musí v zásadě zaměřit na konkrétní činy, z nichž dítě může rozvíjet zvyky a ctnosti.
Později, po 8 nebo 9 letech bude požadavek také v myšlení, dokud se dítě nenaučí dělat vlastní rozhodnutí na základě získaných hodnot.
V souladu s tímto vývojem musí rodiče s veškerou vážností vzbudit body, ve kterých budeme v každém okamžiku požadovat našeho syna, a zajistit tak soudržnost a pružnost tohoto systému, aby se skutečně přizpůsobil jejich potřebám.
Kouzelný vzorec: triky, které nám pomáhají
Neexistují žádné magické vzorce, které by naše děti mohly dělat všechno, co jim říkáme. Ale existují malé triky, které nám pomohou vzdělávat svou vůli.
V prvé řadě musí být naše objednávky konkrétní, vzácné a příbuzné.Přemýšlíme například o tom, zda je naším cílem naučit dítě žít. V tomto případě budeme požadovat, abyste vyzdvihli svůj pokoj, zavěsili kabát a nechali talíř v hromadě. Jsou to malé věci, které víte, jak to udělat, abyste mohli jasně vidět, jestli jste je udělali či nikoliv, a že se podporujete navzájem, abyste položili základy zvyku. Když je převezmete, můžeme se zaměřit na hygienu - umývání rukou, česání vlasů a čištění zubů - pak na přesnost ...
Také, jakmile otočíte 3 roky, můžeme jít do úvahy Proč tyto cíle sledují podobným způsobem a vstupují do dynamiky úsilí o dosažení různých návyků: čistotu, pořádek atd. Nicméně, zatímco vás požadujeme v určitém oboru, ostatní nemusíme zapomenout.
Není pravděpodobné, že by daňové zpravodajství používalo, existuje více způsobů, jak dělat to, co byste měli: usilovat o spolupráci, hru atd.
Tímto způsobem se vyhýbáme "spalování" naší autority příkazy, které nebudou splněny. To, co pošleme, musí být malé a konkrétní, ale musí být splněno. Pokud uvidíme, že nebude schopen, bude lepší se ho neptat.
Ve správný čas
Aby se dítě opravdu naučilo poslouchat, musíme vykonávat naši moc dobře. To znamená, že kromě nalezení správného okamžiku pro požadavky (nikdy při sledování karikatur, například), musíme se také ujistit, že vyhovuje první.
Poslouchat v poslední chvíli, se špatnou tváří a připomenout mu více než dvakrát, není poslouchat, ale ohýbat se. Abychom si našiho syna zvykli na to, abychom důsledně reagovali, musíme projevit zájem o to, co se od něj zeptáme, a pokud nereaguje, donutit ho, aby v tuto chvíli vyhověl.
Poslušnost a ctnost
Konečně musíme zajistit, aby naše poptávka byla osvobozena od hrozeb nebo mimořádných cen. Musíme dítěti poslechnout, protože ví, že je to dobré. Pokud se uchýlíme k tomu, že slibujeme něco hezkého, nemělo by to být příliš výjimečné a v každém případě budeme zdůrazňovat, jak šťastná nás přivádí k jeho poslušnosti a výhodám, které jeho úsilí bude mít pro sebe.
Dítě nejprve intuitně rozezná autoritu rodičů, ale po pěti letech musí být přímý požadavek spojen s odůvodněním tak, aby odpovídal, protože vidí, že je dobré dodržovat.
Elena Lópezová
Upozornění: Lucía Herrero, Psycholog a rodinný poradce
