12 řešení vzpoury dospívajících
A pokud se ukáže, že vaše teenager je tak vzpurné, nesnesitelné a nemotivované, protože rodina a manželství jsou také v krizi? Rozpoznání problémů doma je prvním krokem při hledání řešení pro vzpoura dospívajících.
Při mnoha příležitostech jsou adolescenti vědomi vzdálenosti mezi rodiči, nedostatek pevnosti, obvyklé boje mezi nimi nebo prostě, které nejsou doma, protože "vždycky pracují". Tehdy mají pocit, že se jejich rodina rozpadá, že nemohou být doma a toto chování vychází z povstání.
Když je rodina počátkem mladistvého vzpoury
Co lze dělat, když nedostatek komunikace rodičů a zřejmá vzdálenost mezi nimi je původem vzpoury, driftu a nedostatku sebeúcty dospívajícího syna?
Aquilino Polaino dává odpovědi na případné rodinné konflikty. Jedná se o zlepšení sebevědomí v celé rodině, aby ji chránil před rutinou, individualismem, prasknutím a frustrací:
1. Pokud jsou rodiče mnohem daleko od domova než doma pro práci nebo jiné povolání: náprava je v dostupnosti. Skládá se z trávení času (což je to nejmenší!) O péči o naše děti a našeho manžela. Například s teenagery nestojí za to, že "tento problém budeme v sobotu mluvit s klidem, miláčku". Do soboty se tvůj 13letý syn už jednou opil s kamarádem a udělá všechno, co dokáže. Musíte být k dispozici, protože existují problémy, které jsou opraveny pouze v okamžiku, kdy je druhá povzbuzována k tomu, aby je zvýšila a požádala o slyšení.
2. Když rodiče nevědí, jak se sami sebe a vždy hádat před svými dětmi. Rodiče se musí přesvědčit, že jsou absolutně nezbytné a nezbytné, aby jejich dospívající děti dosáhly dospělosti, která je pro lidi vhodná. Musíte vynaložit úsilí, pokud je to potřeba, s pomocí externí pomoci, zlepšit svůj vztah, pro dobro vaší a vašich dětí. To, co nikdy nemůžete dělat, je "užívat" děti, aby mluvily špatně o tom druhém manžela, protože kromě toho, že budou trpět hodně, děti od vás dostanou víc.
3. Pokud je v naší rodině příliš individualizmusNikdo s nikým nerozumí a každý půjde sám. Individualismus je rakovina 21. století. My a naše děti jsme svázaní s odměňujícími se stroji: DVD, televizí, konzolí videohry, internetem ... Komunikace v rodině, nebojte se říct, co se stane s jedním, sdílením upřímných a úzkých rozhovorů, dělá nás skvělé lidem a dává nám velkou spokojenost.
4. Pokud mají rodiče špatnou komunikaci se svými dětmi a nemůže s nimi komunikovat: Velmi účinným řešením je, aby rodiče mluvili méně a naslouchali víc. V mnoha rodinách, když otec nebo matka říká "syn, musíme mluvit", dítě si myslí "uy, bad, bad". Proč? Protože ví, že když rodiče říkají "musíme mluvit", znamenají to "já vám řeknu něco, co se vám nelíbí". To by se změnilo, kdyby rodiče měli svůj účel: věnovat 75% poslechu a pouze 25% k diskusi.
5. Když rodiče postrádají koherenci a vlastní potřebu. Jeden je soudržný, když to, co si člověk myslí, cítí, říká a dělá, je jedna věc. Žádáme naše děti, aby studovali, ale vidí nás studovat, číst časopisy našeho obchodu, stahovat se v naší specialitě? Nejprve musíte zadat příklad. Tímto způsobem se učí samoobslužným požadavkům, což je mnohem lepší než jejich sledování 24 hodin denně. Toto je zároveň progenitorový zesilovač, motivátor, animátor a ochránce.
6. Když mají rodiče vždy špatnou náladu, bez iniciativ. Iniciativa, obavy a dobrý humor jsou tři užitečné faktory pro rodinné sebevědomí. Rutina je nepřítelem v manželských vztazích as dětmi. Klíčovým bodem je, že v životě pár je tvořivost a iniciativa, která se rozšíří do celé rodiny. Nejlepší doba by měla být sdílení se svou manželkou nebo manželem. Pokud se pár dobře daří, děti se naučí "sentimentálnímu vzdělání" jednoduše tím, že vidí, jak se s nimi zachází s rodiči, protože vidí, že obdivují, lichotivují, chválí, jsou spolupachateli.
7. Když se rodiče domnívají, že mají vždy pravdu. Musíte znát a přijmout omezení každého z nich, ty vašeho manžela, vašeho dítěte. A učinit konstruktivní kritiku, která pomůže zlepšit, ne zničit a snížit sebevědomí. Srovnávací srovnání jsou odvážné. A my také musíme vědět, jak požádat o odpuštění jako rodiče, pokud věříme, že jsme udělali chybu.
8. Když rodiče nevědí, jak přijmout dítě nebo manžela tak, jak je. Rozpoznat a znovu potvrdit, co stojí za to druhou, je životně důležité. Naše děti se musí také naučit tolerovat frustraci, ano, doprovázené svými rodiči. Musíme také vědět, že v některých věcech jsme dobří a nikoli jiní."Synu, vypadáš dobře v A a B, ale myslím, že C není tvoje věc." Znovu potvrzujeme druhou, co stojí za to, a uvidí sebe samého jako cenného člověka.
9. Pokud mají rodiče s dětmi jen velmi málo trpělivosti. Adolescenti tvoří generaci "já", která musí být přeměněna na generaci "nás". Tato transformace vyžaduje čas, a proto je od rodičů hodně trpělivosti. Bez této trpělivosti se život dítěte nejdříve roztříští a pak roztříští.
10. Když necháme syna stimulovat jeho osobní autonomii. Je součástí svobody, dělá dobré věci, nechává je růst, dává jim osobní autonomii, dělá věci samé za sebe, vždy jim dává příležitosti.
11. Když nemáte osobní život, ani rodinu. K tomu musíte začít znovu a navrhnout osobní projekt. Nebudete jít daleko, pokud nevíte, kam chcete jít. Musíte mít osobní projekt růst, navštěvovat a pomáhat rozlišovat a posilovat své projekty.
12. Když rodiče nevědí, jak se střídají ve vzdělání svých dětí a všichni se chtějí ujmout vedení. Například dospívající dcera často matku hněvá v této fázi, až do té míry slibuje, že nikdy nebude jako ona. Tato pochybnost, která zapadá, způsobuje, že matky trpí hodně. Je lepší, že v této fázi, s rozhovorem mezi párem, se otec více zajímá o vzdělání dospívající dcery. Mimo jiné, protože vaše dcera přijme lepší věci, které jí otec říká. A matka se nemusí bát ztrácet její náklonnost, protože jistě po dvou nebo třech letech se dcera vrátí tam, kde bude její matka a její chování více pochopitelné a méně násilné. Střídání otce a matky ve výchově dětí je pro celou rodinu velmi výhodné. Díky tomu rodičovská autorita eroduje méně.
Patricia Palacios
Poradce: Aquilino Polaino, Profesor psychopatologie na univerzitě Complutense, ředitelka psychologického oddělení na univerzitě v San Pablo-CEU, absolventka filozofie (Univerzita v Navarře) a psychiatr. Autor knihy "Rodina a sebeúcta" vydavatelství Ariel.
